Distanciamiento...

Hola chicas, tiempo sin estar por aquí, aunque en realidad no creo que me recuerden mucho, necesito este espacio. 6 meses sin entrar aquí, han pasado tantas cosas. Pero de nuevo regreso a la misma miseria, la de siempre. Se que nunca he tenido algo seguro en mi vida, siempre he tratado de acoplarme a las expectativas de los demás y en esta etapa de mi vida por fin empiezo a encontrar un nuevo camino.


Hace unas semanas que lloro por las noches, cuando nadie puede verme, sin que nadie pueda consolarme, hasta que me quedo dormida, aunque nunca tengo razón siempre tengo la necesidad. Mi casa es un lío completo de luchas y problemas constantes. Nunca hay una temporada pacífica, y ¿saben cual era mi problema? Eso siempre me afectaba, me afecta ver a las personas que quiero sufrir por algún motivo, me afectan los constantes problemas entre ellos. Siempre me han dicho que soy bastante noble, pero de ninguna manera eso es una cualidad, al contrario, he descubierto que te vuelve una persona frágil, manipulable e ingenua.


He pasado años de mi vida tratando de arreglar los problemas de los demás, tratando de esconder los míos. Y ya me cansé, He vivido todos estos años creyendo que llegará un día en el que todo se arregle y pueda tener una vida feliz, He esperado, esperado y por fin me he dado cuenta que ese día no llegará.


Siempre he tenido una relación bipolar con mi hermano, unas veces buena, otras veces mala, y hace unos días que tuvimos una fuerte pelea y dejé de hablarle. Al principio fue un poco extraño, pero después me sentí aliviada porque ya no tengo motivos para preocuparme por eso. Porque ya no tengo que estar preocupada acerca de que le diré si está enojado o feliz conmigo. Este fin de semana tuvo una pelea fuerte con mis padres, y ¿Qué hice yo? nada. Hace unos meses lo hubiera defendido delante de ellos, hubiera hablado con el y tratar de arreglar las cosas, pero no lo hice. 


Este sábado hablé con mi tía, en realidad la palabra tía no la describe de manera correcta, ella es como mi segunda mamá, siempre se ha preocupado por mí. Aunque en realidad no me conoce, nunca ha conocido a la verdadera yo, aunque tal vez empiece a conocerme desde lo que hablamos. Ella sacó al tema lo de mi hermano, como no queriendo la cosa, quería que le diera mi opinión. Intenté evadir el tema pero ella lo sacó y me lo preguntó directamente. Yo ya no podía y en pocas palabras le dije que no me importaba, que ya no quería más problemas y que si no tenía nada que ver conmigo, cualquier asunto familiar me venía importando poco. Supongo que no debí decirlo, no tan directamente, pero lo hice. Y ahora que lo sabe está distante conmigo, y la entiendo.

No se en realidad si hago bien en alejarme de los problemas, en evitarlos para así no salir perjudicada, una forma de vida bastante egoísta y aveces solitaria y triste, pero lo intenté de otra forma y no funcionó. Pienso que esta es la manera correcta, dejar de darle valor a las personas que no te lo dan a tí. Estoy muy confundida, tal vez esto me traiga aún más problemas a la larga, pero voy a intentarlo.


En otro asunto, desde que me fui he bajado 10 kg. Nunca había estado en un peso tan bajo, pero esta semana me he comportado como toda una cerda en toda la palabra. Me atasqué de galletas este Domingo, y en toda la semana no he hecho ejercicio, tengo miedo de pesarme y saber que ya subí. Tengo que mejorar.


Sin más por el momento, estoy un poco agobiada por las tareas y exámenes, espero me recuerden chicas, un beso.