¿Y ahora qué?

Voy mal, siento que he estado mal desde hace tiempo... al ver una imagen distorsionada de mi y el mundo. Porque no soy capaz de admitir que he hecho algo bien. Porque no soy capaz de decir un simple "te quiero" a ciertas personas. Porque veo problemas donde no los hay... porque tengo todo y al mismo tiempo me siento vacía. 

Estoy cansada de que las personas se preocupen por mi por un simple compromiso... porque yo se los diga y no porque ellos lo noten. Estoy cansada de despertar cada mañana con la misma puta idea de que todo irá mejor y acostarme teniendo las esperanzas rotas de nuevo. Estoy cansada de lo hipócrita que puede llegar a ser el mundo e incluso yo. De las falsas sonrisas y las estúpidas mentiras que terminan engañándote.

Quiero dejar de llorar todas las noches en silencio, quiero dejar de fingir que estoy bien cuando sé que no lo estoy. Aveces siento que me estoy reponiendo, aveces siento que la depresión no va a poder conmigo pero ahora sé que es parte de mi. 

Ya no quiero sentirme fuera de lugar en todas partes,  de estar atorada en un mundo donde ya no quiero estar. Ya no quiero sentirme perdida, desesperada por encontrar un "no se qué" que nunca llega.

Algunos días amanezco con las ganas de querer saltar de un puente y que nadie se entere... pero ¿Que pasaría si lo hago? ¿Que pasaría si muero sin hacer todas las cosas que quiero para un futuro? Quiero salir y sentirme completa... quiero ver el mundo diferente. Y esta vez... no se como hacerlo.

Aquel momento, siempre llega.

Fuera de presiones... almenos por el fin de semana. Mi exámen de Matemáticas estuvo fácil, yo lo sentí fácil, el problema es que cuando lo siento así, siempre me va mal.

Hoy estuve ensayando una presentación que haremos de "Teatro Físico" estoy emocionada con eso, es como sacar sentimientos a travéz de movimientos corporales. No tenemos un guión específico, es más decir lo que sientes. El es protagonista, yo en otro papel alejada de el, ¡Estúpidas rifas de papeles!. 

La monotonía me persigue, en verdad, siento que mi vida tiene un centro para girar y ese centro es la soledad. Los días pasan, pasan como si imitaran al anterior, pero la soledad nunca se va. Permanece, esperando un momento de debílidad y ese momento... lamentablemente siempre llega.

Lo dije todo, sin decirlo...

Mi día hoy fué bueno, en cierto modo. No pensé en comida porque entramos tarde y la mayoría ya había almorzado, no tuve que preocuparme por inventar alguna trampa.

Tuve una plática interesante con ÉL, no se como explicarlo fué algo frustrante.

-Yo - El

- Ese es el problema, no se que me hizo para tenerme pensando como idiota todo el día...
- ¿Ves? estás como yo ayer y hoy ... y de seguro mañana
- ¡exacto! esque no se como algunas personas se toman el derecho de apropiarse de tu mente y lo peor, que tu no puedes hacer nada para evitarlo
- de seguro dijo algo muy lindo, y qué hace que te den esperanzas o simplemente la frase te gustó 
- eso es feo, primero construyes una pila de esperanzas en tu cabeza, después esa persona la tira con una patada... 
- pero si abrieras los ojos te darías cuenta que ciertas cosas nunca estuvieron
- pero tu las imaginaste como si estuviesen ahí, siento que me volveré loca
- yo  igual, pero siempre estaremos ahí para esas personas, sin importar cuan fuerte sea la patada.
- a costa de todo y a pesar de lo doloroso que pudiese llegar a ser.
- ¿crees que no nos queramos? ¿osea nosotros mismos?
- Puede ser eso, o el masoquismo puede más. Tal vez nos ocupamos tanto en darle todo a una persona, que nos olvidamos de lo que nos debería corresponder a nosotros.
- Y no hay nada que hacer, solo esperar.

Simplemente, yo estaba hablando de el, creo que no lo notó, o tal vez finja no notarlo. De algo puedo estar segura, el no estaba hablando de mí. ¿Como saberlo? Que lío con todo esto.

Cambiando de temas...

No es que esté decesperada, pero ya me urge salir del colegio, salgo en un mes, necesito más tiempo para hacer ejercicio. Además en el colegio todo siempre implica comida, todos siempre piensan en comer y eso me aterra. 

Que si salir con amigos, siempre quieren ir a comer, en el cine comes, todo comida, comida, comida, y a engordar se ha dicho.

¿Saben? Hoy estuve a un segundo de comerme una torta, después se me quitaron las ganas, pero si quería. Que lío, lo único que he comido hoy es fruta y aún así me siento culpable, ¿La manzana tiene muchas calorías?

Este viernes tengo examen de matemáticas y no he estudiado nada, bueno sí, pero estoy algo nerviosa, ahora me pondré a repasar un poco.

El 25 es el cumpleaños de mi hermano, y no tengo un regalo para el. Pero ese no es el problema, el problema es el pastel que comprarán y me obligarán a comer .__. ¿Lo ven? todo implica comida... 

¿Como le dices a tu mejor amigo que te enamoraste de el? Antes de eso... ¿Sería bueno decirselo? aveces siento que mi vida está llena de incognitas y eso me dá temor.

En fin, gracias por sus bonitos comentarios! Siempre me alegran el día.

Todo había empezado tan bien...

No se si les conté, hoy fuí al teatro en la mañana, era proyecto escolar y me quedé de ver con unos compañeros para ir, entre ellos, El. Yo no estaba de muy buen humor, pero al verlo la sonrisa se me vino al rostro, me saludó y me temblaron las pienas, y entonces se apareció ella... su ex novia. Y se pegó a nuestro plan. El no le hizo mucho caso y platicó conmigo un poco, pero ahi va el diablo a tentarlo. Ella le dijo que tenían que hablar de algo "importante" y se lo llevó. Y yo los miraba a distancia, procurando ser discreta, pero no podía. ¿Porque ella tenía que aparecer cuando todo iba tan bien? En un momento, ellos caminaban atrás de mí y escuché que ella le contaba algunos de sus problemas y la verdad es que yo sé que todo es un invento para llamar su atención... pero ¿Que podía yo decir? Y ahí comenzó su gran obra de teatro, ella lloraba por problemas inventados y el la consolaba creyendole todo. El la abrazó y yo tenía ganas de llorar, no me siento mal, no es depresión, es tristeza.

En fin, estoy cansada de eso, en verdad. Ya no quiero estar compitiendo por él, lo quiero, pero ya me cansé de jugar a ver quien llama su atención. No se que haré... para colmo me comi un pedazo de pizza y arruiné todo. Espero mañana estar mejor, no quiero ir al colegio con cara de amargada... aunque no habría mucha diferencia la verdad.

He escuchado una canción que me gustó, aunque no es mucho de mi tipo, pero siento que es linda. Es de Adam Young.

Que tengan una bonita semana, gracias por sus lindos comentarios.

Constante frustración...

Cada día me siento más sola, aveces pienso que yo alejé a las personas, o tal vez ellas decidieron irse porque ya no soportaban mi compañía. Es decir, la soledad es dura, es infinita... recuerdo que antes podía soportarla pero ahora se ha vuelto una constante en mi vida.

Lo único que me ha enseñado es a no esperar nunca nada de nadie. Creí que tenía amigas, aveces ellas se acuerdan de mí, cuando no están muy ocupadas. Sin embargo otras veces, -como ahora- me dejan más sola que nunca. 

Mi mente es un lío, aveces pienso que voy muy bien, que podré sentirme mejor después de conseguir esos ansiados 48kg. pero aveces pierdo las esperanzas. Los atracones me atacan día con día. Ayer en la tarde estaba deprimida, después de discutir con mi madre, ella me reclamó que siempre estoy metida en mi mundo, que ya casi nunca rio y no hago nada productivo de mi vida... ¿Qué diablos quiere? fuí a la cocina y no pude resistirlo, atracón espantoso... afortunadamente, después de eso - como siempre - mía me salvó. Puse música a todo volumen y mía regresó a mí. Ya no sé que pasará después de todo esto...espero mejorar.

Que tengais un buen fin de semana...

Sabes muchas cosas de mí.... y eso es peligroso

Aún no logro comprender como puedes hacer que me olvide de toda mi necedad... estas frente a mí, te miro con expresión soñada y no lo notas, quisiera por un segundo saber que pasa por tu mente cuando me miras, seguro no nada agradable, que gorda, debería adelgazar, imagino cosas peores. 

Este día se arruinó gracias a tí, pero si me preguntaran, lo repetiría. No se que me pasa cuando estás conmigo, pero no dejaré que pase de nuevo.

Hoy fallé por tí, ante tus ojos, para tí. ¿Por qué no solo comprender y callar?

Hablo de mi mejor amigo, en palabras más concretas, mi sueño imposible. Todos nos dejaron solos, y el me invitó a comer, mi cara reflejaba temor, el lo notó. Preguntó mis preocupaciones y le saqué la vuelta con otro tema. Le dije que no tenía hambre, pero que el comiera algo... "Casi nunca comes, almenos no en mi presencia. Sé que tienes hambre, te pediré algo, y te lo tendrás que comer"  fué lo que dijo. 

El pánico en mi, se hizo presente. Y comí, porque él me lo pidió ¿Que diablos pasó conmigo? ¿Que diablos hizo con mi resistencia?

No tengo ganas de volver a comer como lo acabo de hacer, me acompaño a mi casa y eso me dió menos oportunidades de sacar aquella porquería por donde entró.

Y para rematar, no puedo enojarme con él, estoy teniendo una fuerte discución conmigo, en silencio y pensando en el... nada diferente a otros días. Y lo veré de nuevo el Domingo...

Enfermeras necias...

Llevo tiempo checando el blog de algunas de ustedes (chicas que ya sigo) enserio, cuando leo sus blogs no me siento sola en esto. Así decido empezar a contar mi vida. No es sencillo, aunque lo parezca.
Hoy la enfermera de mi escuela platicó conmigo, juro que tenía ganas de decirle de todo, pero me contuve, al principio me preguntó si era anorexica, contesté que no, después que la bulimia y tampoco. Después de mis negativas me dijo que dejara de vomitar... ¿Si lo hago, porque todo el mundo se tendría que enterar? Al salir de su consultorio una chica de mi salón estaba sentada muy cerca de la puerta, me miró como si jamás me hubiera visto en la vida y tengo miedo de que lo haya escuchado todo, sin duda eso de contestar preguntas impertinentes arruinó mi día, no tengo ganas de comer, si antes no lo hacía, siento que hacerlo sería la gota que derramaría el vaso...