Distanciamiento...

Hola chicas, tiempo sin estar por aquí, aunque en realidad no creo que me recuerden mucho, necesito este espacio. 6 meses sin entrar aquí, han pasado tantas cosas. Pero de nuevo regreso a la misma miseria, la de siempre. Se que nunca he tenido algo seguro en mi vida, siempre he tratado de acoplarme a las expectativas de los demás y en esta etapa de mi vida por fin empiezo a encontrar un nuevo camino.


Hace unas semanas que lloro por las noches, cuando nadie puede verme, sin que nadie pueda consolarme, hasta que me quedo dormida, aunque nunca tengo razón siempre tengo la necesidad. Mi casa es un lío completo de luchas y problemas constantes. Nunca hay una temporada pacífica, y ¿saben cual era mi problema? Eso siempre me afectaba, me afecta ver a las personas que quiero sufrir por algún motivo, me afectan los constantes problemas entre ellos. Siempre me han dicho que soy bastante noble, pero de ninguna manera eso es una cualidad, al contrario, he descubierto que te vuelve una persona frágil, manipulable e ingenua.


He pasado años de mi vida tratando de arreglar los problemas de los demás, tratando de esconder los míos. Y ya me cansé, He vivido todos estos años creyendo que llegará un día en el que todo se arregle y pueda tener una vida feliz, He esperado, esperado y por fin me he dado cuenta que ese día no llegará.


Siempre he tenido una relación bipolar con mi hermano, unas veces buena, otras veces mala, y hace unos días que tuvimos una fuerte pelea y dejé de hablarle. Al principio fue un poco extraño, pero después me sentí aliviada porque ya no tengo motivos para preocuparme por eso. Porque ya no tengo que estar preocupada acerca de que le diré si está enojado o feliz conmigo. Este fin de semana tuvo una pelea fuerte con mis padres, y ¿Qué hice yo? nada. Hace unos meses lo hubiera defendido delante de ellos, hubiera hablado con el y tratar de arreglar las cosas, pero no lo hice. 


Este sábado hablé con mi tía, en realidad la palabra tía no la describe de manera correcta, ella es como mi segunda mamá, siempre se ha preocupado por mí. Aunque en realidad no me conoce, nunca ha conocido a la verdadera yo, aunque tal vez empiece a conocerme desde lo que hablamos. Ella sacó al tema lo de mi hermano, como no queriendo la cosa, quería que le diera mi opinión. Intenté evadir el tema pero ella lo sacó y me lo preguntó directamente. Yo ya no podía y en pocas palabras le dije que no me importaba, que ya no quería más problemas y que si no tenía nada que ver conmigo, cualquier asunto familiar me venía importando poco. Supongo que no debí decirlo, no tan directamente, pero lo hice. Y ahora que lo sabe está distante conmigo, y la entiendo.

No se en realidad si hago bien en alejarme de los problemas, en evitarlos para así no salir perjudicada, una forma de vida bastante egoísta y aveces solitaria y triste, pero lo intenté de otra forma y no funcionó. Pienso que esta es la manera correcta, dejar de darle valor a las personas que no te lo dan a tí. Estoy muy confundida, tal vez esto me traiga aún más problemas a la larga, pero voy a intentarlo.


En otro asunto, desde que me fui he bajado 10 kg. Nunca había estado en un peso tan bajo, pero esta semana me he comportado como toda una cerda en toda la palabra. Me atasqué de galletas este Domingo, y en toda la semana no he hecho ejercicio, tengo miedo de pesarme y saber que ya subí. Tengo que mejorar.


Sin más por el momento, estoy un poco agobiada por las tareas y exámenes, espero me recuerden chicas, un beso.

Una vida neutra

He andado muy perdida, he tenido exámenes, y todo ahora es un lío. Mi celular se descompuso y ahora tendré que vivir sin celular hasta que se componga. Saqué 6 en mi exámen de 1-10, pero necesitaba un 10 y no es nada lindo. Aunque debo admitir que ultimamente me he sentido bien, es decir, sin depresiones. Creo que aveces es bueno alejarse un poco de todo, y eso fue lo que hice. Aunque ahora me siento hinchada, y me duele todo, gracias a la maravillosa regla.

Le comencé a hablar de nuevo a una chica que creí que jamás le volvería hablar, la verdad es que no sé por qué nos distanciamos, pero como haya sido el caso supongo que ya se arregló, y eso es bueno. Me siento bien con su compañía, casi todo el tiempo reímos y me hace sacar la parte "loca" que llevo dentro.

Quiero dormirme, pero creo que ya dormí demasiado, ahora más que nunca siento que estoy neutral, ni muy bien, pero no muy mal. Y supongo que así debe ser. Un beso chicas, espero todas estén de maravilla.

Pero mira que soy terca...

Estoy arta de que las personas piensen que soy estúpida y no me doy cuenta de nada... yo solía tener una mejor amiga, almenos la consideraba así hace unos tres años, siempre tuvimos una buena comunicación y tal. Digamos que ella sabe muchas cosas de mí (demasiadas), y yo de ella. Aunque nunca le he contado lo de la comida, siempre supo todo lo demás. La he ayudado y todo.
En estos momentos ella está pasando por una situación "fea" porque terminó con su novio. Y hace como dos días ahí estaba yo - como idiota - consolandola. Pero hoy una amiga que tenemos en común, me pidió que le mandara un correo, entonces me dió su contraseña y tal. Cuando le envié el correo, me dí cuenta que había un correo de mi "amiga" que traía mi nombre. Lo abrí y todo se vino abajo... no sé como puedes ser "amiga" de una persona tan hipocritamente. Prácticamente piensa lo peor de mí. Y no lo puedo creer, simplemente, lo podía pensar de cualquiera, menos de ella. Pero saben que? Que ella y todas sus mentiras se vayan a la mierda. Porque no... que pasada.

Pero acabo de decidir que eso no va a arurruinar mi día, ni mis ánimos que con tanto esfuerzo me ha costado mantener. Vamos a una cosa más alegre. Hay un chico - llamemosle J - nunca lo había notado, el desde el día que nos conocimos me dice cosas lindas, es decir, me llama con sombrenombres como "ternura, linda, amor" cosas así melosas jaja. Había creído que era una broma y que a todas las trataba así. Pero ya me dí cuenta que solo es conmigo la cosa. Cada que tiene oportunidad esta tratando de abrazarme. Y una vez lo caché tomandome una foto a escondidas. Siempre en la red social comenta mis fotos con cosas comprometedoras, pero jamás lo había notado porque he estado perdida por E, el punto es que E no fué a la escuela hoy, y J agarró confianza y se sentó a mi lado, toda la clase se la paso viendome, y cuando estaba distraída - me da sueño en clase - me acariciaba el cabello, comencé a platicar más con el y siento que es tierno. Pero yo quiero a E - aunque se que ni en mis más remotos sueños, tendría una oportunidad con él - pero mira que soy terca. Quiero a una persona que no me quiere, y me quiere una persona que no quiero... qué lío.

Estoy escuchando una canción de Bruno Mars ¿Desde cuando me gustan sus canciones? No son mi tipo, pero esta se me pegó de la radio. Mi relación con la comida cada vez se vuelve peor, tengo hambre todo el tiempo, antes no me daba tanta, y cuando como, después me da miedo vomitar. ¿Qué me está pasando? Debo controlarme o terminaré mal de nuevo.

Buen día chicas! (:

¡Qué exageración!

No he tenido nada de tiempo, pero como habrán notado le hice unos cambios al blog, ya no me gustaba nada. No puedo creerlo, he leído dos libros en dos días, siento que las pestañas se me van a caer del sueño. La única buena noticia es que ya en un mes salgo de vacaciones y no tendré escuela durante mucho tiempo. Tengo miedo, siento que será aburrido pero lo anhelo por bastantes razones: tendré más tiempo de hacer ejercicio, no saldré tanto a la calle y eso evitará que se me antoje tanto la comida. Más tiempo para leer o hacer algo productivo de mi vida. No se, será bueno, almenos siento que así lo será.

Hoy fuí al baño de mi colegio, casi no lo hago, son muy sucios y no me gusta. Pero esta vez fuí y prometo que no lo vuelvo a hacer. Como fuí en un termino de clase - donde todos salen - habían muchisimas chicas. Y me doy cuenta que regularmente las chicas son sociables - hablo de las chicas como si yo no fuera una - en verdad, se pusieron a platicar sin siquiera conocerse. Y yo tenía una cara de confusión que seguro alguien notó porque a mí no me hablaron, o tal vez yo no hablé. Pero... ¿Como pueden hacer eso? Recuerdo que hace mucho tiempo cuando yo era una persona "normal" - Sí, entre comillas- Era sociable, aunque nunca lo fuí tanto. Aveces lo extraño, las personas sociables se ven felices, almenos reflejan alegría que se envidia. Tal vez la misantropía no me ayude mucho en eso, pero en realidad aveces me parece que hago bien en ser antisocial, no me gusta mucho hablar en público, las pocas amigas que he tenido han hecho algo para decepcionarme, para que conocer más que deseguro harán lo mismo. Aunque por otra parte si lo extraño a veces. En verdad ¿Quién me entiende?

 

Debo reconocer que estos días me he sentido bien, con ánimos, espero esta sensación dure mucho. Y cuando digo - con animos - no significa que me la pase sonriendo todo el tiempo, es más bien que no tengo ganas de azotarme contra un muro como antes. ¡Qué exageración!

Ayer tuve un sueño muy extraño, soñé que hablaba con dos personas vestidas de negro que estaban justo atrás de mi cama, lo más extraño es que en mi sueño hablaba pero cuando me desperté ¡Yo seguía hablando! No, en verdad siento que me estoy volviendo un poco paranóica. Se nota mucho que necesito dormir no es cierto?. Ya, ya, me emociono escribiendo entradas. 

Qué tengan un hermoso día chicas. Gracias!

Entre subidas y bajadas.

Los dias como hoy me encantan, está nublado, hace frío y presiento que va a llover. Creo que es bastante deprimente pero a mi me gustan estos días. No es que sea malo, a todos los pone de mal humor el tiempo, pero a mi me encanta.

Me acabo de inscribir a un concurso de mi preparatoria, es como conocimientos de ingles, hablar de tu vida. Mi vida no es muy entretenida pero el ingles se me dá. Si gano, me voy a Estados Unidos por dos semanas. Debo admitir que me emocioné, siento que puedo ganarlo y sería una buena experiencia. Hablé con mi padre, me dijo que si ganaba estaba bien, pero es obvio que el piensa que no ganaré. Eso es molesto, darte cuenta que no confían en tus abilidades. 

Ayer mi primo se graduó de su universidad y me invitó a una fiesta para celebrar, tomé de una manera que no reconocí en mí. Posiblemente quería olvidar todo a base de alcohol, no lo logré. Pero el dolor de cabeza - que digo de cabeza, de todo! - de hoy en la mañana son la prueba de que me divertí. Ya hacía falta, tanta monotonía me estaba mantando.

No hablaré de comida, es un tema que me tiene decepcionada, no doy una. Hubo una temporada donde sentí que estaba adelgazando - bueno no sentí, la báscula lo dijo - pero ahora he comido como si mi vida dependiera de eso - si lo depende, pero fingiré que no - me siento gorda de nuevo, y tengo terror de pesarme por ahora.

Tengo exámenes de lectura la próxima semana, tengo mucho que leer y poco tiempo. Así que aprovecharé que soy buena con eso y a leer se ha dicho. 

Mi vida tiene subidas y bajadas, pero supongo que de eso se trata. Espero ustedes tengan un buen fin de semana. Gracias por sus bonitos comentarios.

Estoy cansada.

Definitivamente, hoy no ha sido para nada mi día. Según yo que mi maestra de matemáticas me daría mis resultados y nada. Por esa materia fuí a la escuela, y nada. A perder el tiempo se ha dicho.

Todo mi esfuerzo por estar bien, por estar 'contenta' se ha ido a la mierda... quiero que todos dejen de meterse en mi vida, por qué algunas personas se sienten tan sabias como para opinar de tu vida, para criticarte, cuando nisiquiera se ponen a solucionar sus problemas.

En especial una persona, que siempre me pide que le tenga 'confianza' que en ella puedo contar y tal. A la primera oportunidad que tiene, lo bota todo... ¿por qué no puede simplemente escuchar y callar? ellos mismos se ganan mi indiferencia.

Mi madre quiere obligarme a volver al psicologo, piensa que estoy mal de nuevo como hace un año, si ella supiera que nunca estuve del todo recuperada. El psicologo no me hace nada, en verdad, absolutamente nada. Si me ayuda un poco, pero no lo suficiente. 

Hay unos días, como hoy, en los que sería mejor desaparecer, ser invisible y que nadie se enterara de que existes. Al fin el mundo es una mierda, todos con traiciones, hablandote maravillas a la cara y a la menor distracción apuñalandote. Estoy cansada...

Después de mi entrada deprimente de hace dos días, debo aceptar que ya estoy un poco mejor. Siento que no vale la pena estar atormentando mi vida de esa manera, no hago nada de igual forma. Ni tengo valor para acabar con mi vida, y tampoco hago nada para solucionarlo. En conclusión ¿Para qué sufrir en vano?

Hoy presenté mi obra teatral, creo que salió muy bien, a el maestro de teatro le encantó, tanto que pensó que la habíamos plagiado de algún lugar, todos me preguntaron eso, y les contesté que yo la escribí. Debí de haber estado muy deprimida en ese momento, la mayoría de los espectadores quería llorar. Al final, el me abrazó y su ex-novia me dedicó una mirada, que juro que en su mente me ha matado ya.

No he comido mucho estos días, y aún así me da miedo subirme a una báscula, me siento hinchada, esta vez no es por la regla. No tengo una idea de por qué.

Ahora vamos a la parte bonita de esta entrada, he tenido un sueño precioso. Hace como dos horas. No quería despertar jamás en verdad, ha sido hermoso. ¿Eso indica algo? Dicen que cuando sueñas con una persona es porque esa persona se durmió pensando en ti. Nunca había creído en eso, pero si eso es cierto. sería excelente. Pero de nuevo solo se queda en eso, en un sueño.

Ultimamente he tenido demasiado cansancio, me dan ganas de dormir casi todo el tiempo, creo que debo descansar un poco más. En fin, un beso a todas, gracias por leer. Siento que hoy cambié mucho de tema.