Distanciamiento...

Hola chicas, tiempo sin estar por aquí, aunque en realidad no creo que me recuerden mucho, necesito este espacio. 6 meses sin entrar aquí, han pasado tantas cosas. Pero de nuevo regreso a la misma miseria, la de siempre. Se que nunca he tenido algo seguro en mi vida, siempre he tratado de acoplarme a las expectativas de los demás y en esta etapa de mi vida por fin empiezo a encontrar un nuevo camino.


Hace unas semanas que lloro por las noches, cuando nadie puede verme, sin que nadie pueda consolarme, hasta que me quedo dormida, aunque nunca tengo razón siempre tengo la necesidad. Mi casa es un lío completo de luchas y problemas constantes. Nunca hay una temporada pacífica, y ¿saben cual era mi problema? Eso siempre me afectaba, me afecta ver a las personas que quiero sufrir por algún motivo, me afectan los constantes problemas entre ellos. Siempre me han dicho que soy bastante noble, pero de ninguna manera eso es una cualidad, al contrario, he descubierto que te vuelve una persona frágil, manipulable e ingenua.


He pasado años de mi vida tratando de arreglar los problemas de los demás, tratando de esconder los míos. Y ya me cansé, He vivido todos estos años creyendo que llegará un día en el que todo se arregle y pueda tener una vida feliz, He esperado, esperado y por fin me he dado cuenta que ese día no llegará.


Siempre he tenido una relación bipolar con mi hermano, unas veces buena, otras veces mala, y hace unos días que tuvimos una fuerte pelea y dejé de hablarle. Al principio fue un poco extraño, pero después me sentí aliviada porque ya no tengo motivos para preocuparme por eso. Porque ya no tengo que estar preocupada acerca de que le diré si está enojado o feliz conmigo. Este fin de semana tuvo una pelea fuerte con mis padres, y ¿Qué hice yo? nada. Hace unos meses lo hubiera defendido delante de ellos, hubiera hablado con el y tratar de arreglar las cosas, pero no lo hice. 


Este sábado hablé con mi tía, en realidad la palabra tía no la describe de manera correcta, ella es como mi segunda mamá, siempre se ha preocupado por mí. Aunque en realidad no me conoce, nunca ha conocido a la verdadera yo, aunque tal vez empiece a conocerme desde lo que hablamos. Ella sacó al tema lo de mi hermano, como no queriendo la cosa, quería que le diera mi opinión. Intenté evadir el tema pero ella lo sacó y me lo preguntó directamente. Yo ya no podía y en pocas palabras le dije que no me importaba, que ya no quería más problemas y que si no tenía nada que ver conmigo, cualquier asunto familiar me venía importando poco. Supongo que no debí decirlo, no tan directamente, pero lo hice. Y ahora que lo sabe está distante conmigo, y la entiendo.

No se en realidad si hago bien en alejarme de los problemas, en evitarlos para así no salir perjudicada, una forma de vida bastante egoísta y aveces solitaria y triste, pero lo intenté de otra forma y no funcionó. Pienso que esta es la manera correcta, dejar de darle valor a las personas que no te lo dan a tí. Estoy muy confundida, tal vez esto me traiga aún más problemas a la larga, pero voy a intentarlo.


En otro asunto, desde que me fui he bajado 10 kg. Nunca había estado en un peso tan bajo, pero esta semana me he comportado como toda una cerda en toda la palabra. Me atasqué de galletas este Domingo, y en toda la semana no he hecho ejercicio, tengo miedo de pesarme y saber que ya subí. Tengo que mejorar.


Sin más por el momento, estoy un poco agobiada por las tareas y exámenes, espero me recuerden chicas, un beso.

Una vida neutra

He andado muy perdida, he tenido exámenes, y todo ahora es un lío. Mi celular se descompuso y ahora tendré que vivir sin celular hasta que se componga. Saqué 6 en mi exámen de 1-10, pero necesitaba un 10 y no es nada lindo. Aunque debo admitir que ultimamente me he sentido bien, es decir, sin depresiones. Creo que aveces es bueno alejarse un poco de todo, y eso fue lo que hice. Aunque ahora me siento hinchada, y me duele todo, gracias a la maravillosa regla.

Le comencé a hablar de nuevo a una chica que creí que jamás le volvería hablar, la verdad es que no sé por qué nos distanciamos, pero como haya sido el caso supongo que ya se arregló, y eso es bueno. Me siento bien con su compañía, casi todo el tiempo reímos y me hace sacar la parte "loca" que llevo dentro.

Quiero dormirme, pero creo que ya dormí demasiado, ahora más que nunca siento que estoy neutral, ni muy bien, pero no muy mal. Y supongo que así debe ser. Un beso chicas, espero todas estén de maravilla.

Pero mira que soy terca...

Estoy arta de que las personas piensen que soy estúpida y no me doy cuenta de nada... yo solía tener una mejor amiga, almenos la consideraba así hace unos tres años, siempre tuvimos una buena comunicación y tal. Digamos que ella sabe muchas cosas de mí (demasiadas), y yo de ella. Aunque nunca le he contado lo de la comida, siempre supo todo lo demás. La he ayudado y todo.
En estos momentos ella está pasando por una situación "fea" porque terminó con su novio. Y hace como dos días ahí estaba yo - como idiota - consolandola. Pero hoy una amiga que tenemos en común, me pidió que le mandara un correo, entonces me dió su contraseña y tal. Cuando le envié el correo, me dí cuenta que había un correo de mi "amiga" que traía mi nombre. Lo abrí y todo se vino abajo... no sé como puedes ser "amiga" de una persona tan hipocritamente. Prácticamente piensa lo peor de mí. Y no lo puedo creer, simplemente, lo podía pensar de cualquiera, menos de ella. Pero saben que? Que ella y todas sus mentiras se vayan a la mierda. Porque no... que pasada.

Pero acabo de decidir que eso no va a arurruinar mi día, ni mis ánimos que con tanto esfuerzo me ha costado mantener. Vamos a una cosa más alegre. Hay un chico - llamemosle J - nunca lo había notado, el desde el día que nos conocimos me dice cosas lindas, es decir, me llama con sombrenombres como "ternura, linda, amor" cosas así melosas jaja. Había creído que era una broma y que a todas las trataba así. Pero ya me dí cuenta que solo es conmigo la cosa. Cada que tiene oportunidad esta tratando de abrazarme. Y una vez lo caché tomandome una foto a escondidas. Siempre en la red social comenta mis fotos con cosas comprometedoras, pero jamás lo había notado porque he estado perdida por E, el punto es que E no fué a la escuela hoy, y J agarró confianza y se sentó a mi lado, toda la clase se la paso viendome, y cuando estaba distraída - me da sueño en clase - me acariciaba el cabello, comencé a platicar más con el y siento que es tierno. Pero yo quiero a E - aunque se que ni en mis más remotos sueños, tendría una oportunidad con él - pero mira que soy terca. Quiero a una persona que no me quiere, y me quiere una persona que no quiero... qué lío.

Estoy escuchando una canción de Bruno Mars ¿Desde cuando me gustan sus canciones? No son mi tipo, pero esta se me pegó de la radio. Mi relación con la comida cada vez se vuelve peor, tengo hambre todo el tiempo, antes no me daba tanta, y cuando como, después me da miedo vomitar. ¿Qué me está pasando? Debo controlarme o terminaré mal de nuevo.

Buen día chicas! (:

¡Qué exageración!

No he tenido nada de tiempo, pero como habrán notado le hice unos cambios al blog, ya no me gustaba nada. No puedo creerlo, he leído dos libros en dos días, siento que las pestañas se me van a caer del sueño. La única buena noticia es que ya en un mes salgo de vacaciones y no tendré escuela durante mucho tiempo. Tengo miedo, siento que será aburrido pero lo anhelo por bastantes razones: tendré más tiempo de hacer ejercicio, no saldré tanto a la calle y eso evitará que se me antoje tanto la comida. Más tiempo para leer o hacer algo productivo de mi vida. No se, será bueno, almenos siento que así lo será.

Hoy fuí al baño de mi colegio, casi no lo hago, son muy sucios y no me gusta. Pero esta vez fuí y prometo que no lo vuelvo a hacer. Como fuí en un termino de clase - donde todos salen - habían muchisimas chicas. Y me doy cuenta que regularmente las chicas son sociables - hablo de las chicas como si yo no fuera una - en verdad, se pusieron a platicar sin siquiera conocerse. Y yo tenía una cara de confusión que seguro alguien notó porque a mí no me hablaron, o tal vez yo no hablé. Pero... ¿Como pueden hacer eso? Recuerdo que hace mucho tiempo cuando yo era una persona "normal" - Sí, entre comillas- Era sociable, aunque nunca lo fuí tanto. Aveces lo extraño, las personas sociables se ven felices, almenos reflejan alegría que se envidia. Tal vez la misantropía no me ayude mucho en eso, pero en realidad aveces me parece que hago bien en ser antisocial, no me gusta mucho hablar en público, las pocas amigas que he tenido han hecho algo para decepcionarme, para que conocer más que deseguro harán lo mismo. Aunque por otra parte si lo extraño a veces. En verdad ¿Quién me entiende?

 

Debo reconocer que estos días me he sentido bien, con ánimos, espero esta sensación dure mucho. Y cuando digo - con animos - no significa que me la pase sonriendo todo el tiempo, es más bien que no tengo ganas de azotarme contra un muro como antes. ¡Qué exageración!

Ayer tuve un sueño muy extraño, soñé que hablaba con dos personas vestidas de negro que estaban justo atrás de mi cama, lo más extraño es que en mi sueño hablaba pero cuando me desperté ¡Yo seguía hablando! No, en verdad siento que me estoy volviendo un poco paranóica. Se nota mucho que necesito dormir no es cierto?. Ya, ya, me emociono escribiendo entradas. 

Qué tengan un hermoso día chicas. Gracias!

Entre subidas y bajadas.

Los dias como hoy me encantan, está nublado, hace frío y presiento que va a llover. Creo que es bastante deprimente pero a mi me gustan estos días. No es que sea malo, a todos los pone de mal humor el tiempo, pero a mi me encanta.

Me acabo de inscribir a un concurso de mi preparatoria, es como conocimientos de ingles, hablar de tu vida. Mi vida no es muy entretenida pero el ingles se me dá. Si gano, me voy a Estados Unidos por dos semanas. Debo admitir que me emocioné, siento que puedo ganarlo y sería una buena experiencia. Hablé con mi padre, me dijo que si ganaba estaba bien, pero es obvio que el piensa que no ganaré. Eso es molesto, darte cuenta que no confían en tus abilidades. 

Ayer mi primo se graduó de su universidad y me invitó a una fiesta para celebrar, tomé de una manera que no reconocí en mí. Posiblemente quería olvidar todo a base de alcohol, no lo logré. Pero el dolor de cabeza - que digo de cabeza, de todo! - de hoy en la mañana son la prueba de que me divertí. Ya hacía falta, tanta monotonía me estaba mantando.

No hablaré de comida, es un tema que me tiene decepcionada, no doy una. Hubo una temporada donde sentí que estaba adelgazando - bueno no sentí, la báscula lo dijo - pero ahora he comido como si mi vida dependiera de eso - si lo depende, pero fingiré que no - me siento gorda de nuevo, y tengo terror de pesarme por ahora.

Tengo exámenes de lectura la próxima semana, tengo mucho que leer y poco tiempo. Así que aprovecharé que soy buena con eso y a leer se ha dicho. 

Mi vida tiene subidas y bajadas, pero supongo que de eso se trata. Espero ustedes tengan un buen fin de semana. Gracias por sus bonitos comentarios.

Estoy cansada.

Definitivamente, hoy no ha sido para nada mi día. Según yo que mi maestra de matemáticas me daría mis resultados y nada. Por esa materia fuí a la escuela, y nada. A perder el tiempo se ha dicho.

Todo mi esfuerzo por estar bien, por estar 'contenta' se ha ido a la mierda... quiero que todos dejen de meterse en mi vida, por qué algunas personas se sienten tan sabias como para opinar de tu vida, para criticarte, cuando nisiquiera se ponen a solucionar sus problemas.

En especial una persona, que siempre me pide que le tenga 'confianza' que en ella puedo contar y tal. A la primera oportunidad que tiene, lo bota todo... ¿por qué no puede simplemente escuchar y callar? ellos mismos se ganan mi indiferencia.

Mi madre quiere obligarme a volver al psicologo, piensa que estoy mal de nuevo como hace un año, si ella supiera que nunca estuve del todo recuperada. El psicologo no me hace nada, en verdad, absolutamente nada. Si me ayuda un poco, pero no lo suficiente. 

Hay unos días, como hoy, en los que sería mejor desaparecer, ser invisible y que nadie se enterara de que existes. Al fin el mundo es una mierda, todos con traiciones, hablandote maravillas a la cara y a la menor distracción apuñalandote. Estoy cansada...

Después de mi entrada deprimente de hace dos días, debo aceptar que ya estoy un poco mejor. Siento que no vale la pena estar atormentando mi vida de esa manera, no hago nada de igual forma. Ni tengo valor para acabar con mi vida, y tampoco hago nada para solucionarlo. En conclusión ¿Para qué sufrir en vano?

Hoy presenté mi obra teatral, creo que salió muy bien, a el maestro de teatro le encantó, tanto que pensó que la habíamos plagiado de algún lugar, todos me preguntaron eso, y les contesté que yo la escribí. Debí de haber estado muy deprimida en ese momento, la mayoría de los espectadores quería llorar. Al final, el me abrazó y su ex-novia me dedicó una mirada, que juro que en su mente me ha matado ya.

No he comido mucho estos días, y aún así me da miedo subirme a una báscula, me siento hinchada, esta vez no es por la regla. No tengo una idea de por qué.

Ahora vamos a la parte bonita de esta entrada, he tenido un sueño precioso. Hace como dos horas. No quería despertar jamás en verdad, ha sido hermoso. ¿Eso indica algo? Dicen que cuando sueñas con una persona es porque esa persona se durmió pensando en ti. Nunca había creído en eso, pero si eso es cierto. sería excelente. Pero de nuevo solo se queda en eso, en un sueño.

Ultimamente he tenido demasiado cansancio, me dan ganas de dormir casi todo el tiempo, creo que debo descansar un poco más. En fin, un beso a todas, gracias por leer. Siento que hoy cambié mucho de tema.

¿Y ahora qué?

Voy mal, siento que he estado mal desde hace tiempo... al ver una imagen distorsionada de mi y el mundo. Porque no soy capaz de admitir que he hecho algo bien. Porque no soy capaz de decir un simple "te quiero" a ciertas personas. Porque veo problemas donde no los hay... porque tengo todo y al mismo tiempo me siento vacía. 

Estoy cansada de que las personas se preocupen por mi por un simple compromiso... porque yo se los diga y no porque ellos lo noten. Estoy cansada de despertar cada mañana con la misma puta idea de que todo irá mejor y acostarme teniendo las esperanzas rotas de nuevo. Estoy cansada de lo hipócrita que puede llegar a ser el mundo e incluso yo. De las falsas sonrisas y las estúpidas mentiras que terminan engañándote.

Quiero dejar de llorar todas las noches en silencio, quiero dejar de fingir que estoy bien cuando sé que no lo estoy. Aveces siento que me estoy reponiendo, aveces siento que la depresión no va a poder conmigo pero ahora sé que es parte de mi. 

Ya no quiero sentirme fuera de lugar en todas partes,  de estar atorada en un mundo donde ya no quiero estar. Ya no quiero sentirme perdida, desesperada por encontrar un "no se qué" que nunca llega.

Algunos días amanezco con las ganas de querer saltar de un puente y que nadie se entere... pero ¿Que pasaría si lo hago? ¿Que pasaría si muero sin hacer todas las cosas que quiero para un futuro? Quiero salir y sentirme completa... quiero ver el mundo diferente. Y esta vez... no se como hacerlo.

Aquel momento, siempre llega.

Fuera de presiones... almenos por el fin de semana. Mi exámen de Matemáticas estuvo fácil, yo lo sentí fácil, el problema es que cuando lo siento así, siempre me va mal.

Hoy estuve ensayando una presentación que haremos de "Teatro Físico" estoy emocionada con eso, es como sacar sentimientos a travéz de movimientos corporales. No tenemos un guión específico, es más decir lo que sientes. El es protagonista, yo en otro papel alejada de el, ¡Estúpidas rifas de papeles!. 

La monotonía me persigue, en verdad, siento que mi vida tiene un centro para girar y ese centro es la soledad. Los días pasan, pasan como si imitaran al anterior, pero la soledad nunca se va. Permanece, esperando un momento de debílidad y ese momento... lamentablemente siempre llega.

Lo dije todo, sin decirlo...

Mi día hoy fué bueno, en cierto modo. No pensé en comida porque entramos tarde y la mayoría ya había almorzado, no tuve que preocuparme por inventar alguna trampa.

Tuve una plática interesante con ÉL, no se como explicarlo fué algo frustrante.

-Yo - El

- Ese es el problema, no se que me hizo para tenerme pensando como idiota todo el día...
- ¿Ves? estás como yo ayer y hoy ... y de seguro mañana
- ¡exacto! esque no se como algunas personas se toman el derecho de apropiarse de tu mente y lo peor, que tu no puedes hacer nada para evitarlo
- de seguro dijo algo muy lindo, y qué hace que te den esperanzas o simplemente la frase te gustó 
- eso es feo, primero construyes una pila de esperanzas en tu cabeza, después esa persona la tira con una patada... 
- pero si abrieras los ojos te darías cuenta que ciertas cosas nunca estuvieron
- pero tu las imaginaste como si estuviesen ahí, siento que me volveré loca
- yo  igual, pero siempre estaremos ahí para esas personas, sin importar cuan fuerte sea la patada.
- a costa de todo y a pesar de lo doloroso que pudiese llegar a ser.
- ¿crees que no nos queramos? ¿osea nosotros mismos?
- Puede ser eso, o el masoquismo puede más. Tal vez nos ocupamos tanto en darle todo a una persona, que nos olvidamos de lo que nos debería corresponder a nosotros.
- Y no hay nada que hacer, solo esperar.

Simplemente, yo estaba hablando de el, creo que no lo notó, o tal vez finja no notarlo. De algo puedo estar segura, el no estaba hablando de mí. ¿Como saberlo? Que lío con todo esto.

Cambiando de temas...

No es que esté decesperada, pero ya me urge salir del colegio, salgo en un mes, necesito más tiempo para hacer ejercicio. Además en el colegio todo siempre implica comida, todos siempre piensan en comer y eso me aterra. 

Que si salir con amigos, siempre quieren ir a comer, en el cine comes, todo comida, comida, comida, y a engordar se ha dicho.

¿Saben? Hoy estuve a un segundo de comerme una torta, después se me quitaron las ganas, pero si quería. Que lío, lo único que he comido hoy es fruta y aún así me siento culpable, ¿La manzana tiene muchas calorías?

Este viernes tengo examen de matemáticas y no he estudiado nada, bueno sí, pero estoy algo nerviosa, ahora me pondré a repasar un poco.

El 25 es el cumpleaños de mi hermano, y no tengo un regalo para el. Pero ese no es el problema, el problema es el pastel que comprarán y me obligarán a comer .__. ¿Lo ven? todo implica comida... 

¿Como le dices a tu mejor amigo que te enamoraste de el? Antes de eso... ¿Sería bueno decirselo? aveces siento que mi vida está llena de incognitas y eso me dá temor.

En fin, gracias por sus bonitos comentarios! Siempre me alegran el día.

Todo había empezado tan bien...

No se si les conté, hoy fuí al teatro en la mañana, era proyecto escolar y me quedé de ver con unos compañeros para ir, entre ellos, El. Yo no estaba de muy buen humor, pero al verlo la sonrisa se me vino al rostro, me saludó y me temblaron las pienas, y entonces se apareció ella... su ex novia. Y se pegó a nuestro plan. El no le hizo mucho caso y platicó conmigo un poco, pero ahi va el diablo a tentarlo. Ella le dijo que tenían que hablar de algo "importante" y se lo llevó. Y yo los miraba a distancia, procurando ser discreta, pero no podía. ¿Porque ella tenía que aparecer cuando todo iba tan bien? En un momento, ellos caminaban atrás de mí y escuché que ella le contaba algunos de sus problemas y la verdad es que yo sé que todo es un invento para llamar su atención... pero ¿Que podía yo decir? Y ahí comenzó su gran obra de teatro, ella lloraba por problemas inventados y el la consolaba creyendole todo. El la abrazó y yo tenía ganas de llorar, no me siento mal, no es depresión, es tristeza.

En fin, estoy cansada de eso, en verdad. Ya no quiero estar compitiendo por él, lo quiero, pero ya me cansé de jugar a ver quien llama su atención. No se que haré... para colmo me comi un pedazo de pizza y arruiné todo. Espero mañana estar mejor, no quiero ir al colegio con cara de amargada... aunque no habría mucha diferencia la verdad.

He escuchado una canción que me gustó, aunque no es mucho de mi tipo, pero siento que es linda. Es de Adam Young.

Que tengan una bonita semana, gracias por sus lindos comentarios.

Constante frustración...

Cada día me siento más sola, aveces pienso que yo alejé a las personas, o tal vez ellas decidieron irse porque ya no soportaban mi compañía. Es decir, la soledad es dura, es infinita... recuerdo que antes podía soportarla pero ahora se ha vuelto una constante en mi vida.

Lo único que me ha enseñado es a no esperar nunca nada de nadie. Creí que tenía amigas, aveces ellas se acuerdan de mí, cuando no están muy ocupadas. Sin embargo otras veces, -como ahora- me dejan más sola que nunca. 

Mi mente es un lío, aveces pienso que voy muy bien, que podré sentirme mejor después de conseguir esos ansiados 48kg. pero aveces pierdo las esperanzas. Los atracones me atacan día con día. Ayer en la tarde estaba deprimida, después de discutir con mi madre, ella me reclamó que siempre estoy metida en mi mundo, que ya casi nunca rio y no hago nada productivo de mi vida... ¿Qué diablos quiere? fuí a la cocina y no pude resistirlo, atracón espantoso... afortunadamente, después de eso - como siempre - mía me salvó. Puse música a todo volumen y mía regresó a mí. Ya no sé que pasará después de todo esto...espero mejorar.

Que tengais un buen fin de semana...

Sabes muchas cosas de mí.... y eso es peligroso

Aún no logro comprender como puedes hacer que me olvide de toda mi necedad... estas frente a mí, te miro con expresión soñada y no lo notas, quisiera por un segundo saber que pasa por tu mente cuando me miras, seguro no nada agradable, que gorda, debería adelgazar, imagino cosas peores. 

Este día se arruinó gracias a tí, pero si me preguntaran, lo repetiría. No se que me pasa cuando estás conmigo, pero no dejaré que pase de nuevo.

Hoy fallé por tí, ante tus ojos, para tí. ¿Por qué no solo comprender y callar?

Hablo de mi mejor amigo, en palabras más concretas, mi sueño imposible. Todos nos dejaron solos, y el me invitó a comer, mi cara reflejaba temor, el lo notó. Preguntó mis preocupaciones y le saqué la vuelta con otro tema. Le dije que no tenía hambre, pero que el comiera algo... "Casi nunca comes, almenos no en mi presencia. Sé que tienes hambre, te pediré algo, y te lo tendrás que comer"  fué lo que dijo. 

El pánico en mi, se hizo presente. Y comí, porque él me lo pidió ¿Que diablos pasó conmigo? ¿Que diablos hizo con mi resistencia?

No tengo ganas de volver a comer como lo acabo de hacer, me acompaño a mi casa y eso me dió menos oportunidades de sacar aquella porquería por donde entró.

Y para rematar, no puedo enojarme con él, estoy teniendo una fuerte discución conmigo, en silencio y pensando en el... nada diferente a otros días. Y lo veré de nuevo el Domingo...

Enfermeras necias...

Llevo tiempo checando el blog de algunas de ustedes (chicas que ya sigo) enserio, cuando leo sus blogs no me siento sola en esto. Así decido empezar a contar mi vida. No es sencillo, aunque lo parezca.
Hoy la enfermera de mi escuela platicó conmigo, juro que tenía ganas de decirle de todo, pero me contuve, al principio me preguntó si era anorexica, contesté que no, después que la bulimia y tampoco. Después de mis negativas me dijo que dejara de vomitar... ¿Si lo hago, porque todo el mundo se tendría que enterar? Al salir de su consultorio una chica de mi salón estaba sentada muy cerca de la puerta, me miró como si jamás me hubiera visto en la vida y tengo miedo de que lo haya escuchado todo, sin duda eso de contestar preguntas impertinentes arruinó mi día, no tengo ganas de comer, si antes no lo hacía, siento que hacerlo sería la gota que derramaría el vaso...